La PMA de PAMela

Point final

2008-04-06T12:48:00.007+02:00

J'ai toujours eu du mal avec les introductions et les conclusions. Ce doit être un signe, car c'est bien connu, "Ce qui se conçoit bien s'énonce clairement, et les mots pour le dire arrivent aisément"... Etant donné que mes heures de sommeil depuis quelques jours se comptent sur les doigts d'une main, je peine un peu à rassembler mes pensées. Je vais donc faire un gros gros effort, et me lance derechef.

Je disais dans mon dernier post que l'on pouvait estimer que les carottes étaient cuites. Effectivement, elles sont cuites, et re-cuites : cette tentative là n'a pas marché. Comme les autres d'ailleurs. Au vu des résultats, et de ma réponse plutôt mitigée aux traitements, il est assez clair qu'une tentative supplémentaire n'apportera pas grand chose, et que l'ensemble du process est un échec. Que reste-t-il comme solutions ? adoption ? non, clair et définitif. Dans mon esprit pragmatique et assez peu enclin à la concession, un enfant, c'est le résultat d'une histoire, l'expression la plus matérielle qui puisse être de l'amour : une opération d'arithmétique génétique, la possibilité qu'ont deux êtres condamnés à être distincts de n'en faire qu'un seul, avec une option sur l'éternité, non seulement pour le beau regard de celui que l'on aime, mais aussi pour notre histoire ; et puisque l'être aimé complète nos manques et nos faiblesses, c'est aussi l'espoir de voir ressortir le meilleur de nous deux. J'imagine que c'est pour cela que beaucoup de parents reportent leurs espoirs inassouvis sur leurs enfants. Je n'aurais sans doute pas fait exception à la règle si j'avais eu la possibilité d'avoir des enfants. Enfin tout cela pour dire que l'adoption, si elle doit permettre de combler un manque, chez moi, ne comblerait probablement pas tout. Dont acte.

Voilà : donc notre vie sera avec nos enfants biologiques ou pas d'enfant du tout. Dans notre cas, cela sera pas d'enfant du tout. Bien que nous gardions, dans un coin de notre tête, l'espoir qu'un jour un bébé couette puisse venir au monde. Cela aussi, c'est humain : l'espoir. Même quand notre raison nous dit que tout est foutu, même si l'on sait pertinemment que les possibilités sont de un sur un million, il y a toujours cette petite voix qui dit : "on ne sait jamais...", même si aujourd'hui j'aimerais bien que cette petite voix se taise et me laisse en paix, enfin. Question de temps, je suppose.

Maintenant, comment vais je faire pour vivre avec cela pour le restant de ses jours ? ces dernières semaines, je me sentais légère, un poids était parti : j'étais persuadée (à tort) que cela marcherait. Elle est trop débile, cette Pamela, me direz vous : il y a un fait établi : les statistiques sont méchantes, car les taux de réussite pour les tentatives de rang élevé sont faibles. Jamais je n'aurais dû oublier cela. D'ailleurs, les probabilités, je baigne dedans toute la journée, alors j'aurais plutôt du être consciente de tout cela. En fait j'en étais très consciente. Sauf que je me suis, confortablement, avec mon gros popotin dopé aux hormones, assise dessus pour les écraser. Parce que je me suis dit, et ce avec raison, cette fois ci, que c'était peut être la dernière fois qu'un espoir m'était offert. Et que l'espoir, c'est la perspective du bonheur. Et que la perspective du bonheur, c'est déjà le bonheur. Et que je l'ai saisi, ce bonheur, quoiqu'il en côute : ces dernières semaines, un poids était parti, et d'une certaine manière, j'étais heureuse, et je ne regrette rien, même si je le paie cher aujourd'hui.

Car maintenant, il va falloir redescendre sur terre. Se dire que tout est fini. Le poids sur l'estomac est revenu, et la boule dans la gorge aussi. Il fait gris, les jours sont moches et je déteste à peu près la totalité de l'humanité : les parents confits de bonheur stupide ; les enfants, dont le tort principal est d'être des enfants ; les femmes enceintes et leur ventre pointu qui me crève les yeux ; les jeunes pour qui tous les espoirs sont permis, contrairement à moi ; et les vieux pour faire bonne mesure, parce qu'ils ont été un jour des enfants, puis des jeunes plein d'espoir, et des parents benoîtement stupides, voire des grand-parents. Tout le monde y passe, il n'y aura pas d'exception.

La suite des opérations à court terme consistera donc a essayer de ne pas haïr la terre entière. Faire taire la vilaine colère qui me fait une boule à l'estomac. Et puisque le traitement curatif n'ayant pas marché, essayer au moins d'appliquer un traitement symptomatique. J'envisage donc le grand nettoyage de printemps :

-nettoyage du carnet d'adresse ; n'ont le droit d'y figurer que les très proches. Les autres sont sacrifiés sur l'autel de ma tranquillité d'esprit et sont éliminés (je ne suis pas très fière de moi, ceci dit). Et n'y entreront que ceux qui éviteront de me gaver avec leurs histoires de progéniture ou de famille ; ça ne va pas faire lourd, je vous l'accorde. On dirait bien que socialement, nous sommes de plus en plus des "no life"

-vidange de la pharmacie de la maison : au revoir les utrogestan, gonadotrophine, menopur etc. J'envisage de donner ces médicaments à qui les veut, potentiellement les couples tentant une FIV sans le filet financier de la sécurité sociale. Si quelqu'un connaît quelqu'un d'intéressé (en région parisienne, pour le ménopur, car il faut qu'il reste au réfrigérateur)... passé la semaine, tout part à la poubelle.

-rangement définitif des paperasses de FIV en un endroit sur lequel je suis certaine de ne pas tomber avant une bonne vingtaine d'années

-réaménagement de la maison. La deuxième chambre ne sera pas une chambre d'enfant.

-oublier, s'occuper : par exemple ce week end, en pensant à ces histoires de réaménagement, je me suis découvert une passion pour les magasins de bricolage. D'habitude, j'aime bien les magasin style bazar ou on trouve du bric à brac. Mais alors là, nécessité aidant, les catalogues de bricolage revêtent une stature biblique. D'ailleurs, je connais le site de Leroy-Merlin par coeur. Qui l'eut cru? Je pense que je n'ai pas fini de me découvrir des passions aussi ridicules que temporaires, du moment qu'elles m'empêchent de penser...

-retrouver une forme humaine ; rentrer dans mes jeans à nouveau. avoir un visage potable, avec une coiffure qui n'ait pas l'air d'avoir été faite à la friteuse.

-faire des tas de trucs que je n'aurais pas pu faire si cela avait marché (voyage, concerts, théâtre...)

Pour le plus long terme, c'est plus compliqué ; c'est possible de souhaiter la fête des mères à sa mère tous les ans en se disant à chaque fois que cette fête ne sera jamais la mienne, et de, malgré tout, ne ressentir aucune amertume? je suppose que oui. Et je n'irai pas, tous les ans à cette date, m'acheter un petit cadeau pour me consoler. Non, ma petite Maman chérie, cette fête sera ta fête à toi et juste à toi. Si j'avais été mère, peut être aurais je été un peu moins ta fille ce jour là? Non, ce jour là, mais aussi tous les autres jours de l'année, je serai ta fille, et rien que ta fille.

Et d'une manière plus générale : c'est possible d'être heureux avec un poids qu'on traîne comme un boulet toute sa vie? Je suppose que oui.

Seulement il va falloir y mettre un peu plus de détermination que le commun des mortels. Se creuser un peu plus la tête. J'aimerais aussi que mon passage sur cette terre ne soit pas trop inutile. Pour la plupart des gens, c'est simple : ils font des enfants, ce qui justifie d'une certaine manière leur existence. Pour moi, ils faudra encore que je me creuse un peu la cervelle. Enfin, là encore, je ne sais pas trop si j'ai envie de faire un truc utile de ma vie (rappelez vous : je déteste l'humanité dans son ensemble)

Pour conclure, je n'ai pas d'amertume sur l'inutilité de ces traitements. Je suis même plutôt heureuse d'avoir eu ma chance. J'ai joué. J'ai perdu. Mais au moins j'ai joué. L'important ce n'est pas que de gagner. C'est aussi de jouer. D'ailleurs, en y réfléchissant bien, l'important c'est de jouer. Je ne sais plus trop qui a écrit cela : les femmes accouchent sur des tombes. Tôt ou tard, on finit donc par perdre. Notre histoire, quoiqu'il arrive, finit par se perdre et se noyer dans le flot du brassage humain. A la fin, que reste t il de nous : un gène, ou l'écho d'une présence, c'est pareil. Alors jouons, puisque nous n'avons que cela.

Enfin, je crois que ce blog touche à sa fin. J'ai été contente de le faire, je crois qu'il a rempli ses fonctions au delà même de mes espérances. Sa vocation première était informative, et je pense que mes proches ont bien pu suivre ce qui se passait chez Monsieur et Madame Pamela en temps réel sans avoir à appeler en se demandant sur quelle humeur on va tomber ou attendre un appel qui ne vient que si l'humeur s'y prête, justement.

Ensuite j'ai découvert les commentaires et aventures des bloggeuses-fivettes de la planète internet(merci tout plein). C'est intéressant de voir les points de vue des autres, de se situer ; nous n'avons pas tant de point de référence que cela. Et les forum ne m'ont jamais apporté grand chose, en fait. d'une part cela ne correspond pas vraiment à mon mode d'expression, et d'autre part le rang des traitements augmentant, les forums avaient plutôt tendance à me saper le moral en me montrant à quel point j'étais de la loose. Ainsi donc, j'envisage de laisser ce blog en l'état, je ne posterai plus. Cependant, je continuerai à suivre les aventures des unes et des autres sur leurs blogs respectifs, pendant au moins quelques temps en tout cas.

Et puis, la troisième utilité de ce blog était tout bêtement de fournir un témoignage. J'espère que cela sera utile, d'une manière ou d'une autre. J'aurais préféré une happy end. Mais non. C'est ainsi. C'est la vie. Et la vie est injuste.

Mais je ne la laisserai pas faire, la vie. Je serai heureuse. Non parce que j'ai tout pour être heureuse. Mais parce que je l'ai décidé. Et que tel est mon bon plaisir.

Point final.

Résultat

2008-04-04T20:59:00.002+02:00

Bon : résumé de la journée : Prise de sang ce matin. Résultat ce soir : c'est négatif.

Voilà. Cette fois ci on peut raisonnablement estimer que les carottes sont cuites.

Néanmoins, comme j'ai une nouvelle prise de sang lundi pour éliminer tout risque de faux négatif, eh bien je continue les hormones. Evidemment, ma partie raisonnable sait que c'est foutu à 99,9%. Mais le reste de moi s'accroche à la perspective d'une erreur, d'un faux négatif, mais non ce n'est pas possible, ça ne peut pas m'arriver à moi. J'en ai trop marre de tout ce bonheur, n'en jetez plus.

En attendant (encore)

2008-03-30T10:16:00.003+02:00

J'ai trouvé un lien intéressant. Il suffit de cliquer ici. On y parle de l'embryogénèse, et plus précisément de l'éclosion du blastocyste. Mais ce qu'il y a de bien, c'est que sur le côté à droite il y a une rubrique "Vidéo", et qu'il y a un petit film qui montre l'éclosion en vrai d'un blastocyste. Très impressionnant.

D'une manière générale, ce site est super bien fait, bien que techniquement très pointu, donc à lire avec une boîte d'aspirine à portée de la main...

Oh....

2008-03-28T17:27:00.002+01:00

...le petit embryon courageux est devenu un superbe blastocyste.

Je sais, comme ça, le nom ne fait pas très glamour. Mais c'est pourtant le terme consacré pour désigner un embryon qui a connu des tas de divisions cellulaires, à tel point qu'on ne peut plus compter les cellules au microscope. C'est plutôt bon signe. Hier, donc, à 7 h, on a appelé le labo. Evidemment, les gens embauchant à 7 heures, ils ne savaient pas encore où en était le petit embryon. D'ailleurs j'ai senti comme un agacement qu'on leur tombe dessus avant même qu'ils aient eu leur temps d'enfiler leur blouse... Allez, au piquet! et une pénalité d'un quart d'heure. Et bien le quart d'heure de pénalité a été très très très long. Et à 7h15 tapantes on les rappelait pour qu'ils nous annoncent la bonne nouvelle.

Nous réimplantâmes donc le petit embryon courageux hier matin dans la joie et la bonne humeur générale. Le docteur, après avoir envoyé le blastocyste à l'endroit où il aurait toujours dû se trouver, m'a proposé un arrêt de travail. Evidemment j'avais super la pêche, j'était joyeuse, et il me semblait tout à fait absurde de prendre un arrêt juste pour une petite giclette blastocystaire de rien du tout. C'est ainsi qu'hier j'ai acquis au mérite le prix spécial de la bêtise, disons le, et je m'en explique sur le champ.

Nous partons donc de la clinique Monsieur et moi, et Monsieur me propose de m'allonger à l'arrière de la voiture (Monsieur est très prévenant depuis que la réimplantation a été faite, et ce dans le but de ménager La Porteuse De Tous Les Espoirs : c'est fou ce que la présence de cette chose si petite amène comme avantages ; c'est l'état de grâce, le bonheur... ça donne envie d'abuser gravement ; mais non Pamela, c'est pas bien ; oui enfin, abuser un peu c'est pas trop grave non?) le temps qu'il m'amène au boulot. Et là... le fait d'être allongée, détendue, dans la voiture : tout mon entrain est retombé d'un coup, et la fatigue s'est abattue sur moi comme une nuée de sauterelles et m'a dévorée. Même lever le petit doigt me paraissait être un effort qui méritait au moins une médaille. De là à affronter une formation sur la norme ISO9001... alors là, pas possible (que celui qui n'a jamais dormi pendant une formation à l'assurance qualité me jette la première pierre ; en temps normal, rien que d'y penser j'en baille d'ennui, alors là...). Donc, retour à la maison sans passer par la case travail. Rien fait de la journée. Lecture. Dodo. Plein de dodo. Et tout ça sans arrêt de travail. Bravo Pamela.

Le planning dorénavant :
-pour le petit blastocyste : il va falloir qu'il éclose ; qu'il se fixe ; et continue de grandir ;

-pour moi : être l'objet de toutes les prévenances de la part de Monsieur ; continuer à prendre ces saletés... euh non pardon, ces délicieuses et agréables hormones ; ne pas devenir gaga ; vérifier que Monsieur ne devient pas gaga ; contrôle par prise de sang vendredi prochain.

-pour Monsieur : faire des tas de prévenances à Pamela (hi hi !); ne pas devenir gaga ; regarder si Pamela ne devient pas trop gaga.

Je dirais que celui qui a le plus de pain sur la planche maintenant, c'est le petit blastocyste courageux ; il s'appelle en effet dorénavant et pour une durée indéterminée "petit blastocyste courageux", et je vais le prouver sur le champ : le courage n'attend pas le nombre des années c'est bien connu ; c'est pourquoi le petit embryon a pu être qualifié de courageux dès ses premiers instants, de par sa volonté de (sur)vivre ; par ailleurs, le courage est une qualité intrinsèque ; ainsi, quand on passe du stade d'embryon au stade de blastocyste, le courage continue quand même d'habiter le blastocyste ; d'où le terme de blastocyste courageux ; enfin, comme la taille d'un blastocyste est à peu près la même que celle de l'embryon juste après fécondation, le terme petit continue de s'appliquer ; on est donc bien passé d'un petit embryon courageux à un petit blastocyste courageux ; bon je crois que je m'égare ; m'enfin tout ça c'est pour dire que je pèse mes mots.

En attendant

2008-03-25T17:28:00.003+01:00

Aujourd'hui nous sommes allés aux serres des jardins de la porte d'Auteuil : en ce moment, c'est la floraison des orchidées. Monsieur avait eu la bonne idée d'avoir son téléphone-appareil photos-camera-ordinateur-mail-organiseur-navigateur-et-j'en-oublie sur lui. Heureusement il fallait juste appuyer sur la petite icône "appareil photo" pour prendre les photos. Alors voilà à peu près ce qu'on a vu dans la serre des orchidées (enfin pour les photos pas ratées):

Ils ont en plus des tas d'autres serres : une gigantesque serre palmarium avec étang à carpes japonaises et cages aux oiseaux, des serres de violettes, de fougères, de flore du Sahel, de flore de Nouvelle Calédonie. C'est trop beau.

Le petit embryon courageux

2008-03-24T10:54:00.003+01:00

Ce matin le labo a appelé. Encore. Mais cette fois ci c'est pour nous dire que finalement il y avait eu une fécondation qui avait passé inaperçue. Il y a un embryon! Petit embryon t'es un battant et accroche toi bien fort. Jeudi on en saura plus. Aujourd'hui quelque soit le temps, il fait beau ; il fait beau dans ma tête, le ciel y est tout bleu et l'horizon est dégagé. Joyeux lundi de pâques Pamela!

PS : vos gentils commentaires me font très plaisir et me vont droit au coeur. Mais j'espère qu'ils n'auront pas lieu d'être finalement. Je vous embrasse tous et toutes.

Joyeuses Pâques

2008-03-24T01:22:00.003+01:00

Ce matin le labo a appelé. Alors qu'on s'attendait au moins à 3 ou 4 embryons à 24 heures il y en avait zéro. Fin de l'épisode PMA.

La ponction arrive à grands pas

2008-03-20T20:15:00.002+01:00

La récolte de mes petits cocos de pâques se fera ce samedi. J'en ai 8 jolis, et 3 moins bien. J'espère que pour l'occasion tout le personnel de la clinique se déguisera en lapin de pâques.

Ketch Up...

2008-03-19T18:04:00.006+01:00

Comme le titre du post l'indique avec une grande clarté : c'est le moment du check up.

Hier on a vu comment serrer ses petits poings pour se préparer à l'échec, un peu à la manière d'un boxeur qui se recroqueville et met ses gants devant son visage pour se protéger (imaginer la musique de Rocky en accompagnement).

Aujourd'hui, donc, je propose de se préparer à la réussite....alors on serre ses petits poings et... euh....bah...on avisera, quoi (mais imaginer quand même la musique de Rocky en accompagnement : c'est bien c'est une musique de battant). Des milliards de personnes le font bien, je ne vois pas pourquoi je n'arriverais pas à gérer? ça ne devrait pas être trop dur.

Bon. Ca y est. Je suis parée. pour tout. J'attends.

Demain dernière prise de sang, dernière échographie, je pense.

Après ça, il va falloir se préparer pour la ponction ; pour se motiver, imaginer la musique de Rocky en accompagnement ; je sais pas ce que j'ai avec Rocky, moi, on dirait que je fais une fixation...

Bon en fait c'est plutôt une chanson d'Amy Winehouse (Rehab) que j'ai en tête. Mais c'est bien aussi, non?

Le bilan

2008-03-18T20:55:00.008+01:00

Avant, quand je faisais le bilan de ces quelques années d'errance à but procréatif (n'est elle pas d'une laideur absolument repoussante cette expression que je viens d'employer? beuark...), je me disais que pour la première fois de ma vie, j'allais, en cas d'échec - car les chances sont plutôt contre nous, même dans le meilleur des cas, faut-il le rappeler? - donc disais-je avant d'être grossièrement interrompue par moi même à plusieurs reprises : en cas d'échec, j'allais faire face au premier véritable échec de toute ma vie. La plupart des échecs ne sont en réalités que des demi-échecs : il y a, très souvent, des leçons à tirer de nos expériences malheureuses. Mais dans ce cas, je ne voyais rien à tirer. L'échec et c'est tout. Un énorme investissement. Tout ça pour quoi? pour rien : R-I-E-N ; nada ; nothing ; des nèfles ; que dalle ; le zéro absolu, le néant total, le vide intersidéral, même pas le moindre petit atome d'enseignement positif. Je découvrais qu'il y avait, comme ça, dans la vie, des expériences qui n'amenaient rien d'autre que la destruction.

Mais de l'eau a passé sous les ponts. Quand on en est au stade où l'on envisage l'échec, on commence à raisonner autrement. Que fera-t-on de notre vie, si l'on en arrive là? Cette vie que l'on pensait toute tracée, et que l'on a construite autour de l'idée plus ou moins consciente qu'un jour on ne serait plus deux, mais certainement trois voire quatre de préférence prend tout à coup un tour inconnu. Pourra-t-on raisonnablement continuer de vivre de la même manière? Je me suis dit que ce n'était pas possible. Cette vie (boulot, loisirs, relations, réalisations) qui m'allait parfaitement en ayant l'arrière pensée de fonder une famille ne me convenait plus.

Comment en effet imaginer que l'on continuera à voir les mêmes personnes, qui elles, ont une famille? Comment imaginer, dans le cas inverse, que l'on pourra vivre isolé pendant le restant de ses jours ? Comment faire pour ne pas vieillir comme ceux qui n'ont pas eu d'enfants? quand il m'arrive d'entendre parler de ces gens, je comprends que ce qu'ils sont devenus, je peux très bien, sans grand effort d'imagination, le devenir moi aussi : en retrait du monde, d'une certaine manière, et ayant appris à vivre avec une certaine tristesse, un manque ; quand j'entends parler de ces gens, quand je les croise, j'entends et je vois clairement le message : "je n'ai pas eu d'enfants, et je ne m'en suis jamais remis" ; message que le clan des parents est incapable de déchiffrer, signalons le au passage.

Dans un autre ordre d'idée : comment continuer à se lever et à se pointer tous les jours à ce travail pendant encore trente ans, s'il n'y a pas, en arrière plan, la motivation de travailler à préparer l'avenir de mes enfants? Car mon boulot est plutôt du genre délicat, parfois fastidieux, et qui s'étale sur des échelles de temps qui font que mes sources de satisfaction, au cours d'une année, se comptent sur les doigts de la main. Mais la perspective d'avoir une famille fait accepter bien des choses.

Je pourrais continuer à disserter pendant des heures sur le sujet. Mais en abordant les thèmes des relations sociales, du boulot, de l'acceptation et de l'intégration du caractère définitif de la stérilité de l'union, je crois que ça donne déjà une petite idée de ce qui ne collerait pas en cas d'échec.

Alors? que faire dans ce cas? je me suis dit qu'il faudrait que je revoie ma vie, point par point. Vaste programme, non? Mais je ne vois pas d'autre solution. Et aussi, peut être le plus important, je me suis dit que j'allais me venger de la vie, qui ne me donnerait peut être pas ce que je désirais. Et que par conséquent, toutes les expériences qui me seraient impossibles si j'avais des enfants, alors je me ferais un devoir de les vivre. Pour Monsieur. Et pour moi. Comme deux gros égoïstes. Na.

Alors je me suis rendue compte qu'il y avait des choses auxquelles j'avais renoncé sous prétexte que je fonderai, peut être un jour, avec Monsieur, une famille ; avant je rêvais d'un boulot super motivant (pas grave si stressant, si trop d'heures). avant je rêvais de partir vivre pendant quelques temps à l'étranger (pas grave si pays lointain ou j'entrave que dalle à la langue) ; avant je rêvais de faire des voyages incroyables avec des treks de la mort qui tue ; je ne sais si ce sont ces dernières années qui ont eu raison de tout cela, ou si tous les futurs parents mettent en veille de manière inconsciente ce genre de projet pour se ménager une vie plus stable. Mais il me semble que ma vie actuelle est au rabais par rapport à ce qu'elle devrait être. Et le fait qu'il y ait ou non une famille à la clef ne change rien. Si demain tout s'arrêtait, que retiendrais je de ma vie? que j'ai été une petite employée modèle qui a bien fait son travail? que j'ai été bien gentille avec tout mon entourage? que j'ai bien fait le ménage pour bien tenir mon petit appartement bien propre (en plus sur ce point j'ai des compétences tout à fait discutables) ? que j'ai bien voté comme la république le demande, bien consommé comme la société de consommation le demande, bien donné comme la bonne vieille charité judéo-chrétienne le demande ? Mais non. tout cela, au final, c'est de la foutaise. Du remplissage. Du chronophage, en somme . Parce qu'une seule chose importe finalement : avoir des projets,des rêves, et les réaliser. Que le reste se fasse si c'est possible. C'est comme cela que cela devrait marcher. Mais c'est précisément l'inverse qui se passe.

Voilà ce que m'ont appris ces années pénibles : vivre comme si l'heure du bilan arrivait demain, et ne jamais revoir ses aspirations au rabais. Ne pas se laisser abattre par les petites mesquineries du destin. Et ça, c'est valable en cas de réussite ou d'échec. Surtout en cas d'échec.

Ma petite Pamela, si cela ne marche pas, fais moi le plaisir de relire ce post. Et si tu n'es pas d'accord, alors relis le encore. Jusqu'à ce que tout cela entre bien dans ta petite tête.

Bon voilà. C'est fait. J'arrête d'emm*rder tout le monde avec mes états d'âmes et mes bonnes résolutions à la noix.

AAAAAaaaaahhhhh :

2008-03-17T18:22:00.004+01:00

c'est ce que j'ai fait ce matin lors de ma consultation d'anesthésie après que la dame m'ait demandé d'ouvrir la bouche. Rien de bien extraordinaire me direz vous.

Quand on sait que j'étais d'un côté du bureau, et l'anesthésiste de l'autre côté attablée, devant son ordinateur, un peu penchée sur le côté pour ne pas que l'écran la gêne trop, et qu'un mètre vingt devait bien nous séparer, alors là tout de suite la scène prend une autre dimension... c'est ce qui s'appelle de la consultation à distance ; cela doit être pour cela qu'elle porte des lunettes, pas seulement pour se donner un air savant ou sérieux, non non : c'est pour voir dans la bouche des patients à distance. Par ailleurs la dame s'est nettement améliorée depuis la dernière fois : elle ne s'est pas non plus déplacée pour me prendre la tension ; je suppose qu'elle a un appareil qui fait tout cela à distance également. Elle est vraiment trop forte. Mais quand même pas assez à mon goût. Moi, ce que j'aurais voulu, c'est qu'elle soit assez forte pour que le simple envoi du chèque suffise. Comme ça en plus j'aurais pu dormir ce matin. En demandant bien poliment, je suis sûre qu'elle accepterait...

Bon, sinon la dame aux 95 euros m'a dit après l'écho que j'avais 7 follicules d'un côté, 4 de l'autre. Les sept ont l'air assez jolis, les 4 sont un peu minus pour l'instant. Les quatre sont supposés devenir grands beaux et forts d'ici la fin de la semaine.

A suivre, donc.

pic et pic...

2008-03-15T00:11:00.003+01:00

...et encore pic. mais pas colégramme.
.... ou encore :

Je fais des trous, des petits trous, encore des petits trous
Des petits trous, des petits trous, toujours des petits trous
Des trous de seconde classe
Des trous de première classe
Je fais des trous, des petits trous, encore des petits trous
Des petits trous, des petits trous, toujours des petits trous
Des petits trous, des petits trous, des petits trous, des petits trous

bon enfin tout cela pour dire que Monsieur tous les soirs me fait des trous de première classe (les seconde classe c'est ceux qui font des bleus) et que je suis une vraie passoire et que j'ai un peu l'impression de ressembler à une montgolfière. A la prochaine piqûre, c'est sûr, j'explose et je me dégonfle comme une baudruche, c'est impossible qu'il en soit autrement.

A part ça tout va bien. ça roule comme on dit chez les boules. Comme moi.

Lundi j'ai ma demi journée marathon ; il y en a toujours une comme ça en cours de traitement ; attention pour celle là il faut bien s'accrocher :

1/analyse de sang à 7h30 à côté de chez moi ; jusque là c'est réalisable, il suffit de se lever et de tâtonner jusqu'au labo.
2/rendez vous à Neuilly à 8h45 chez l'anesthésyste (je sais il y a une faute mais il ne mérite pas qu'on l'écrive correctement) ; là, je pense qu'il va falloir que je prenne d'ici lundi matin des cours de téléportation pour passer très vite de chez moi à Neuilly ; tout ça pour s'entendre dire à l'arrivée : "alors depuis la dernière fois, ça va? ouh.... petite tension. et vous êtes pâlichonne". ben vi. mais ça tu l'as déjà dit la dernière fois et celle d'encore avant, et même celle d'avant avant, coco. change de disque, tu me feras plaisir...
3/rendez vous chez ma copine aux 95 euros pour échographie à 11 h dans Paris
4/après ça, boulot ; là bas ils doivent penser que lundi matin je me suis posée ma RTT pour me taper une petite grasse mat' comme ça tranquille... quelle feignasse cette pamela, alors.
5/ et je pense que je vais être contente de retrouver mon lit ce soir là...

En attendant, ce week end, voilà ce que j'ai l'intention de faire : RIEN.

Non, rien de rien... (c'est pour finir comme ça a commencé : en chanson.. sacrée moi, tiens)

La FIV et l'avion...

2008-03-05T19:04:00.012+01:00

...ça fait deux. Je m'explique :

Le week-end dernier nous sommes partis faire un petit tour dans le sud. Avec l'attirail "piquouse". Nous avons pris l'avion ; mais avant d'embarquer, lors du passage aux contrôles de sécurité, mon sac à main a attiré l'attention du personnel en charge : les seringues et le suprefact étaient à l'intérieur, et ont été vus aux rayons X. La dame en charge des fouilles m'a demandé de déballer mon sac. J'ai alors sorti l'objet du délit : les seringues à injection sous cutanée de 1 ml, et le suprefact. brrr... attention, c'est du lourd et ça fait peur ; avec ça, on peut... on peut... ouh la la mon dieu ! faire des piqûres sous cutanées....

Heureusement, j'avais prévu que la présence de ces engins de mort allait soulever des interrogations, et j'avais pris mon ordonnance. la dame l'a lue ; je pouvais entendre les rouages qui cliquetaient dans sa petite tête : "pfff.... je pige que dalle à ce morceau de papier. je fais quoi? je vais voir le chef? non, il y a tellement la queue, et on est tellement juste sur l'horaire ; si le vol prend du retard, ça va encore être pour ma pomme ; faisons comme si de rien n'était ; elle a pas une tête de terroriste de toute façons." allez hop, circulez...

Comme quoi la sécurité ça tient à peu de chose, juste au jugement d'une seule personne, et à ma bonne mine ; parce que, l'ordonnance, j'aurais aussi bien pu l'écrire moi même : rien ne prouve son authenticité.

Et puis j'ajouterai, ces traitements, c'est un vrai plaisir. Alors être obligé de se justifier pour pouvoir se faire sa petite piqure, c'est un peu comme une cerise sur le gâteau...

Ceci dit, il n'y a pas eu mort d'homme, et le week end était bien. Quelques règles de sécurité stupides n'ont donc pas eu raison de ma provision de bonne humeur : j'ai fait le plein ; maintenant, j'espère que mon capital ne va pas fondre trop vite...

5,4,3,2,1...

2008-02-25T19:37:00.009+01:00

Compte à rebours enclenché. RDV chez doc gyneco mardi dernier ; j'ai récolté mon lot de belles ordonnances : Yapluka.

Début des opérations piquouses ce vendredi, valse des prises de sang/echo dès le 10 mars, séquence de prélèvement des follicules autour du 20 mars, réimplantation autour du 27 (s'il y a lieu) pour cause de culture prolongée.

Et puis aussi...jeudi dernier je suis allée voir une pièce de théâtre. rien à voir avec la PMA me direz vous. Ben si. L'acteur principal avait la même voix que mon doc gyneco, la même élocution rapide, les mêmes intonations. Au début de chaque réplique je m'attendais un peu à l'entendre dire "et pour vous très chère, j'ai mitonné un petit traitement à base de suprefact dont vous me direz des nouvelles". Et non. A la place c'était un bon trait d'esprit misogyne (pièce de Guitry). Ouf. Mais quand même. On ne peut même plus se distraire tranquillement. Ca ne taperait pas un peu sur le système tous ces traitements?

Bon enfin tout ça pour dire que cette fois ci on change : c'est du suprefact qu'on utilise, et non du decapeptyl. Ben oui : le decapeptyl, c'est pour les pieds tendres. Si si. Et puis le puregon. non mais alors. c'était quoi ces doses de 400 UI pour les traitements précédents? c'était des doses de fillettes. Vous me mettrez un dosage pour adulte SVP. 450 UI? Ok...mais alors pour commencer, hein?

Voilà. Le doc a été plutôt généreux, on va dire... Je sens bien que je vais encore devenir une boule. Mais cette fois ci ce sera Ultra-boule.

Mathilde

2008-02-04T19:23:00.000+01:00

Bienvenue à Mathilde, bébé 100% bio, née le 3 février. On remarquera qu'elle a failli être née un grand jour (Monsieur est du 4...Hi hi!)

Félicitations aux heureux parents, Cdt Sylvestre et sa Dame, et bon courage à Pérou, le chat!

On leur souhaite à tous que du bonheur.

Les idées bizarres

2008-02-02T00:21:00.000+01:00

Je me rappelle une émission sur Canal+, qui s'appelait "Avant moi j'croyais". Les téléspectateurs y étaient invités à raconter les idées bizarres et fausses qu'ils avaient eu, à un moment, dans leur vie, principalement pendant leur jeunesse. Dans cette veine, la FIV, ça donne quelquefois des idées bizarres, dont on se rend compte à posteriori qu'elles sont un peu loufoques :

Petit catalogue :

idée 1 : je suis malade. Quand j'ai fait la FIV 1, avec tous les examens médicaux, les rendez-vous piqûres chez l'infirmière, le contexte hospitalier lié au traitement, je me suis rendue compte après-coup qu'inconsciemment, pendant tout le traitement, je m'étais crue malade. Vous avez déjà vu une personne bien-portante se faire des piqûres tous les jours, vous? moi non. D'où mon idée bizarre.
idée 2 : un bébé, ça naît forcément dans une éprouvette, et pour arriver à faire un bébé, il faut forcément s'y connaître. Aussi je suis toujours surprise quand j'apprends autour de moi que des gens ont fait un enfant comme ça, naturellement, aussi simplement que s'ils avaient claqué des doigts. Trop bizarre... Moi qui croyais qu'il fallait faire appel à des tas de docteurs super calés en la matière. hum... J'ai l'impression qu'il y a comme un léger décalage de notre référentiel de connaissance.
idée 3 : c'est un corollaire de l'idée 2. Un bébé, ça se mérite. La preuve : il faut faire des tas de de trucs très compliqués pour y arriver ; faire les piqûres à la bonne heure, bien faire les examens, se présenter bien à l'heure pour la ponction ; sinon, ça MAR-CHE-PÔ. Après, ça peut éventuellement marcher. Donc on voit bien, ce n'est pas donné à tout le monde... Juste à ceux-qui-font-tout-bien-comme-il-faut. L'autre jour, à la télé, j'ai entendu qu'il y avait chaque année 200 000 IVG. Des enfants conçus par erreur... pas possible. Eh bien si. C'est la nature qui alloue les crédits, pas notre supposée bonne volonté...
idée 4 : Puisque qu'un enfant ça se mérite, alors, le mérite doit payer, c'est sûr... on a toujours appris depuis notre petite enfance que seuls les enfants sages ont des bonbons, et que s'ils sont sages, ils ont des bonbons. Alors voilà : si on fait tout bien, ça doit marcher. Erreur... Il aurait plutôt fallu qu'on apprenne que pour avoir des bonbons, les enfants doivent être sages mais que la réciproque n'est pas vraie : les enfants sages ont des bonbons...quelquefois.

Tout ça pour dire que le processus des traitements nous entraîne, de manière très pernicieuse, dans un système de valeurs tout à fait à part, et complètement déconnecté de la réalité. Comme je le disais précédemment dans un vieux post, il y a bien deux mondes : celui des gens qui ont recours aux pratiques de l'AMP, et le monde des autres. Sans s'en rendre compte, on glisse de l'un à l'autre. Et puis petit à petit on se réveille, on se regarde dans la glace, on finit par se voir...et on écrit un post sur les idées bizarres! le catalogue que j'ai donné n'est bien entendu pas exhaustif. Des idées bizarres, il y en a des tonnes.

Les petits riens

2008-01-30T20:04:00.000+01:00

La sécu m'a envoyé son accord pour le renouvellement de la prise en charge à 100%.

Et Hop, une étape de plus, et un souci en moins, c'est avec des tout petits riens qu'on a l'impression que les choses avancent.

Merci la sécu.

Méditations

2008-01-25T18:08:00.000+01:00

Résultats d'analyse de Monsieur (tests de décondensation d'ADN) : tout est OK.

Rendez vous chez le biologiste, ce mardi, à 7h30 du matin, pour un debriefing des précédentes FIV : les embryons ont toujours eu une faible vitesse de division cellulaire, et leur qualité n'était pas optimale. Les causes : peut être un manque de maturité des ovocytes ponctionnés.

Bref, pour la suite on est partis pour une IMSI : les spermatozoïdes seront sélectionnés sur leur bonne mine grâce à un microscope à fort grossissement.

Ensuite, reste à savoir si on pratique une culture prolongée des embryons : ils seraient réimplantés au bout de 5 jours de culture, et non 2 ou 3. L'avantage dans ce genre de pratique est que l'utérus est remis des émotions de la ponction et ne devrait plus trop se contracter. En cas de problème de croissance des embryons, on est vite au courant (dans ce cas pas d'embryons à réimplanter...). L'embryon, au moment où il est réimplanté, est à peu près dans l'état où il devrait se trouver au moment où il atteint la cavité utérine en cas de fécondation naturelle.

Les chances de réussite de l'IMSI sont d'environ 30%, sur un échantillon composé de personnes ayant un fort taux d'échec préalable en FIV-ICSI normale.

Pas si mal, donc. Peut être que cela peut marcher. Ou peut être pas. Cela permet en tout cas d'éliminer une partie du facteur malchance.

De toute façon ce sera la tentative de la dernière chance. La quille... J'en rêve. Quoiqu'il arrive, ce traitement doit être le dernier. Pour passer à autre chose ; avec bébé ; ou sans bébé. Pour se projeter dans l'avenir, et non stagner dans un état de marasme où la seule perspective décemment envisageable est le prochain traitement, si bien que le traitement finit par devenir une fin, et non plus un moyen. Un marasme où on ne peut même pas ruminer tranquillement sur sa frustration, parce que cela ne mène à rien. Un marasme où on ne peut envisager sereinement la réussite, parce que c'est trop difficile en cas d'échec. Un marasme où l'on ne peut envisager l'échec, car autant baisser les bras tout de suite.

C'est l'état où rien n'est envisageable. Si je devais faire subir une torture à mon pire ennemi, je lui ôterais la possibilité d'envisager un quelconque avenir. L'expression "l'espoir fait vivre", qui a fini par devenir un lieu commun tellement elle a été mise à toutes les sauces, est en réalité une vérité fondamentale. Le bonheur est un état très relatif. Mais l'espoir, cette capacité que l'on a à prendre la vie comme elle vient en se disant que dans le lot de tout ce qui nous est envoyé, il y aura bien au moins quelques bonheurs, est le seul véritable moteur. De tous ces échecs, dont je n'ai absolument rien tiré, car il n'y a rien à en tirer, c'est peut-être le seul enseignement que j'ai acquis.

En repensant aux tentatives que l'on a faites je dirais que :

la première a été envisagée comme un galop d'essai
la seconde (avortée) a été perçue comme un gros coup de malchance
la seconde bis, dans mon esprit, devait réussir, c'était obligé. De fait, grosse déception. De là, on a compris que l'échec était vraiment possible, et que les statistiques sur les chances de réussite n'étaient pas produites uniquement pour noircir du papier ; elles s'appliquaient aussi à nous.
la troisième a été abordée avec tout le fatalisme possible : on jouait aux dés, c'est tout. Quand on a su le résultat, je me suis dit qu'une réussite aurait été trop belle. Et que soit on n'avait vraiment pas de chance, soit quelque chose clochait. Et que les statistiquessur les taux de réussite pouvaient, finalement, ne même pas s'appliquer à nous, car nous pouvions très bien ne pas être dans l'échantillon représentatif. Parce qu'on est peut être dans la tranche des gens qui ont une chance sur un million que cela marche. Le fait est que du côté des ovocytes, c'est moyen.

Mais on ne sait pas exactement quelles sont nos chances réelles. On peut essayer une dizaine de fois sans que cela marche. En toute logique, on serait supposé, en cas d'échec, retenter encore une fois ou deux. Mais cela oblige à rester dans cet état d'incertitude encore longtemps, au moins un an. Sachant que plus le temps passe, moins mes ovocytes seront de bonnes qualité : j'ai le mauvais âge, 38 ans, l'âge où les chances de réussites se cassent la figure. Et mes analyses AMH confirment que je suis effectivement plutôt sur la pente descendante.

Alors il faut prendre une décision : c'est la dernière, parce qu'on ne sait pas quel est le nombre de tentatives qui nous permettrait de garantir à 100% une réussite, et que je ne tiendrai pas beaucoup plus longtemps de toute façon. Alors comme au poker, je fais "tapis". Je joue mon va-tout. Et sans filet : pas d'adoption à envisager. Ca marche (le coup de bol ça existe) ou ça échoue.

C'est mal : je ne suis pas une jusqu'au boutiste. Je ne crois pas avoir lu ou entendu quelqu'un, parmi la cohorte des FIVettes, dire : la prochaine fois j'arrête parce que j'en ai ras la casquette ; car il est de bon ton de dire que l'on se battra jusqu'au bout. Je n'aurais peut-être pas fait tout ce qu'il est envisageable de faire. Mais c'est tout ce que je peux faire. J'aurais fait tout ce qu'il est supportable de faire. Cela suffira, j'espère, à faire taire mes regrets en cas d'échec.

Prochaine échéance : mi-février. Le doc nous en dira plus sur la culture prolongée, et si cela vaut vraiment le coup. Moi je suis à fond pour.

Donc, en attendant, je vais faire ce que j'ai le mieux appris à faire depuis ces dernières années : attendre, sans penser à après.

Forrest Gump attitude

2008-01-03T19:13:00.000+01:00

En rentrant de vacances, les résultats d'analyses sont tombés pour moi.

A j3 du cycle,

oestradiol : 64 pg/ml : pas top.

FSH : 6 UI/l : pas mal.

AMH : 0,9 ng/ml : pas terrible.

Bref, des résultats de mon âge...

Les chances de réussite de la prochaine FIV ne sont probablement pas top. Tant pis, on n'a rien à perdre et tout à gagner : soyons cohérent, une personne qui joue de temps à autre au loto peut bien faire une FIV dont les chances réussite sont probablement plus élevées... Par contre c'est un peu plus compliqué que d'aller dans le bar à Momo pour gribouiller 6 petites croix... Pas grave, je suis une vétéran de la FIV.

Prochaine étape : les tests de décondensation d'ADN de Monsieur.

Et pour paraphraser Forrest Gump : La vie c'est comme une boîte de chocolats, on sait jamais sur quoi on va tomber.

On peut dire qu'on est servis... vivement la suite, je suis super gourmande, les fêtes m'ont donné un appétit monstrueux pour les friandises. Des chocolats, SVP, plein, plein, même des mauvais à la liqueur ou à la pâte d'amandes, pourvu que je tombe un jour sur un chocolat au feuilleté praliné...ou un autre, mais super bon ; alors, tous les mauvais chocolats seront oubliés.

La réserve ovarienne

2007-12-21T21:41:00.000+01:00

J'ai trouvé des lectures intéressantes sur la réserve ovarienne : cliquer là ou là.

Le document du laboratoire d'Eylau est également simple et bien fait.

La Fiv, mode d'emploi 4

2007-12-18T21:20:00.000+01:00

La dernière partie du traitement.

Si vous avez manqué le début : voir les post de même titre, un peu plus tôt.

Une fois les ovocytes ponctionnés, plus grand chose à faire pour nous, à part attendre. Les labos, en revanche, ne chôment pas : ils sélectionnent les spermatozoïdes produits par Monsieur, les ovocytes considérés comme corrects prélevés chez Madame, injectent les premiers dans les derniers, et les installent dans un petit nid douillet à 37°C.

Nous, de notre côté, on attend le coup de fil du labo, au bout de 24 heures. A ce stade, on a une petite idée du nombre d'embryons produits qui ont commencé à se diviser.

Puis 24 ou 48 heures encore après, c'est la réimplantation. Une sorte de récompense : ça ne fait pas mal, le doc arrive tout joyeux avec sa petite seringue à tuyau : et vous êtes ? en me montrant mon nom sur son dossier. Madame Pamela, réponds je du tac au tac, soucieuse de montrer que je sais lire et qu'en plus je sais qui je suis. et le doc envoie tout ce beau monde (2 embryons) voir la vraie vie, à savoir l'utérus de Madame.

Une fois que c'est fait, une technicienne vérifie qu'il ne reste plus personne dans la seringue. A la première tentative, il y en avait un qui était resté dans la seringue. Le doc a dit "il y a un petit galopin qui n'a pas voulu venir". Re-belote, donc, pour le retardataire rebelle(il commençait mal dans la vie celui là). Après on reste allongée pendant...ouh...longtemps ( les fesses à l'air au froid avec un juste petit drap pour se couvrir le quart d'heure réglementaire paraît durer l'éternité), histoire que les galopins ne prennent pas la poudre d'escampette sur le champ.

Et voilà. C'est tout. Enfin presque. Il faut quand même s'enfiler des kilos de progestérone, d'aspirine (de l'aspégic nourrisson, ça nous a toujours amusé) , d'antibiotiques, mais c'est un détail. Du coup, cette partie là du traitement fait aussi gonfler. Si on résume bien, il n'y a que la ponction qui ne fasse pas gonfler. Et encore. ça dépend. Boule, je suis une boule...

Ensuite : eh bien attendre. 2 semaines. 2 looonnngues semaines. Pendant lesquelles on passe par tous les états d'âme : ça a marché ; ça a peut-être marché ; c'est foutu ; ouais de toute façon on n'en sait rien ; mais si ça marche pas? non, non. arrêter d'y penser, ça ne sert à rien ; est ce que ça a marché? c'est sûr, ça a marché. en fait on n'en sait rien, mieux vaut ne pas se monter la tête. oui mais...

et tout ça à peu près 200 fois par jour. Enfin chaque fois qu'on a un moment, en fait.

Du coup il faut s'occuper. travailler. lire. regarder des films. dormir, oh oui dormir, arh la progestérone... enfin n'importe quoi pourvu qu'on pense à autre chose.

Et à la fin, il faut aller au labo. Résultat en fin d'après midi. La journée du résultat, c'est la journée free style au boulot. Poser un jour de congé, il ne faut surtout pas. Alors ces journées là... sont à mettre sur le compte des oeuvres de charité pour mon employeur : il fait du social en me laissant me changer les idées sans avoir en retour la moindre petite trace de la plus infinitésimale productivité...Mais cela, il ne le sait pas (qu'il fait du social ; pour la productivité, il a bien du voir que c'était moyen) . Ces jours là, je lui suis reconnaissante pour la bonne action qu'il ignore avoir faite.

Puis le résultat. Et le lendemain du résultat, par contre et jusqu'à présent, une petite journée de congé a toujours été la bienvenue.

La visite

2007-12-12T21:28:00.000+01:00

C'est fait : visite chez docteur bébé aujourd'hui.

Monsieur se récolte des examens en plus pour voir ses zozos de plus près (test de fragmentation et décondensation de l'ADN).

Et moi, on va voir ma réserve ovarienne (taux d'AMH).

Verdict de docteur bébé en février(pas avant). Ce qui veut dire qu'en cas de poursuite du traitement, rien à faire avant mars. Pffffff. ça va être long.

Les enfants issus de FIV

2007-12-11T18:40:00.000+01:00

Pour ceux qui se poseraient des questions sur la conséquences des traitements FIV / FIV ICSI sur la santé des enfants à naître, j'ai trouvé des informations dans un rapport.

Pour le lire, cliquez là.

Je n'ai pas trouvé plus complet. En France, on est un peu à la traîne sur le sujet, semble-t-il.

Le p'tit bonhomme

2007-12-10T20:55:00.000+01:00

Parfois c'est plus facile à dire en vers :

Le p'tit bonhomme

Le p’tit bonhomme n’arrive pas
C’est ni toi ni moi
C’est la faute à l’air
Et aux vents amers,

Dans le bazar univers
Avec nos jolis fils dorés
les parques idiotes ont fait
une vilaine pelote

hasard savant dilué
Au fond d’une éprouvette,
Quarante six chromosomes
C’est p’t être un p’tit bonhomme

Le temps passe et s’enfuit
Avec lui sans pitié
Il emmène le p’tit bonhomme
Et notre espérance avec lui

Mais si le p’tit bonhomme arrive
ce ne sera ni l’air ni le vent
ce sera toi et moi,
et la vie en plus

la pelote se démêlera,
et on commencera
Un beau tricot
pour le p’tit bonhomme

Pour Monsieur, à l'occasion de notre anniversaire.

La FIV, mode d'emploi 3

2007-12-07T19:12:00.000+01:00

Ce billet est la suite de celui du 27 novembre. Il raconte la suite du traitement après la fin de la stimulation ovarienne.

Que faire, donc, une fois que tous ces ovocytes produits dans l'effort et le souci du travail bien fait on reçu le signal du départ?

Solution 1 : on va au cinéma voir le dernier Spiderman, on s'achète un paquet de pop corn, et quand on a fini le paquet de pop corn, on rentre à la maison et on passe la journée tranquillement installé à bouquiner des BD.

Solution 2 : on file à la clinique tôt le matin et on dit "virez moi ces trucs qui me boursouflent les ovaires et faites en bon usage SVP", en d'autre termes on pratique la ponction ovocytaire, qui consiste à récolter les ovocytes produits.

Normalement, si vous avez bien suivi les épisodes précédents, dans votre grande perspicacité, vous avez trouvé que la solution 2 est la bonne.

La veille au soir de la ponction, on mange léger et on boit bien, car le lendemain, il va falloir mériter son verre d'eau, pour cause d'anesthésie générale.

Le matin de la ponction , lever 6h15 (le personnel médical est du genre lève tôt). Petit moment de bonheur : Paris dort encore, la nationale 118 est dégagée, ouaahhh....

Arrivée à la clinique vers 7 h, on accomplit les formalités d'usage :

Monsieur est bien Monsieur, la preuve, regardez la photo sur le passeport, et Madame est bien Madame, tenez voilà sa carte d'identité.
Monsieur et Madame sont bien mariés, ça fait un bail, même, et ils ont bien l'intention d'ajouter une page au livret de famille que voici.
Oui on est pris en charge par la sécu, voilà ma carte vitale. L'attestation? euuhh. ben non, on ne l'a pas, mais qui donc s'embarrasse de ce bout de papier débile alors que tout est sur la carte?
Oui, on a une ordonnance et une entente préalable, je n'ai pas décidé d'essayer de me faire ponctionner les ovaires comme ça de mon propre chef.
remplissage et signature de papiers divers et variés

Vers 8h-8h30, on est validé. On peut passer au niveau supérieur, dans tous les sens du terme:

Ascenceur, on arrive à l'étage des dames en blanc qui nous amènent dans une chambre tout à fait charmante mais qui ressemble quand même un peu à une chambre d'hôpital.

Une dame très gentille me donne un fond de verre d'eau (merci merci merci) que j'avale goulûment (c'est tout?) avec les deux petites pilules grosses comme des grains de riz qu'elle me tend. Atarax, cela s'appelle. Il paraît que ça zénifie. Moi je crois que c'est plutôt un accélérateur de temps. Quand j'en prends, il suffit que je ferme un peu les paupières pour que 24 heures s'écoulent comme ça, pfft! Quand j'ouvre à nouveau les yeux, je suis à la maison, dans mon lit, et une journée entière s'est écoulée. Je me demande si la dose n'est pas un peu trop forte pour moi...

En attendant que les cachets magiques fassent effet, la dame en blanc me propose de jouer à me déguiser, et comme je suis très joueuse et que j'aime bien la couleur bleue, j'obtempère. Leur costume a dû être fait au rabais et le tissu devait manquer, parce cela ne ferme pas très bien dans le dos, et que j'ai les fesses à l'air. Niveau créativité, ce n'est pas tout à fait ça : leur costume est le même à chaque fois. Pour la prochaine je demanderai un costume de fée. En arrivant en salle d'intervention, le bonnet de fée fera un peu plus classe que la charlotte flapie qu'on m'oblige à porter, c'est sûr.

Après ça, débarbouillage à la teinture d'iode, et on remplit (encore) des tas de papiers que je ne lis pas mais que je dois signer quand même. Un jour je vais peut être découvrir en arrivant dans la salle d'intervention que j'ai signé pour un don massif d'organes à prélever sur le champ.

Enfin, la dame en blanc revient nous voir : Monsieur doit s'occuper d'encore plus de papiers (non, on n'a pas le VIH, ni l'hépatite, ni la rage ni le thyphus ni la coqueluche ni la lèpre ni la peste), puis se préparer à entrer en scène et à fournir une brillante démonstration in vitro de ses qualités d'étalon. On l'emmène dans une petite pièce, il doit se débarbouiller (mais pas entièrement, juste les parties utiles du corps ; ces gens là on vraiment la manie de la propreté), et après quoi, une fois son devoir accompli, Monsieur peut venir se remettre de ses émotions vers son épouse reconnaissante, si elle est encore dans la chambre, ce qui n'est pas forcément le cas à chaque fois.

Ainsi, vers 9h-9h30, j'entre en scène à mon tour et c'est le signal du départ pour la salle d'intervention. Des gens très gentils viennent donc alors me voir pour me proposer une petite promenade en lit à roulettes. Chouette, c'est ma partie favorite. Grâce à cela, je connais très bien les murs du couloir de la salle d'intervention. Il y a des clichés d'embryons à différents stades de développement, une photo d'injection ICSI. Et les plafonds, qui vont de ma chambre à la salle d'intervention, je les connais pas coeur. Le top, c'est le plafond de l'ascenseur : des bulles de lumière de différentes tailles dans un ciel d'aluminium, très psychédélique. Avec l'Atarax qui commence à faire effet, le voyage en ascenseur, c'est top. Dans le couloir, des gens vont et viennent, vaquent à leurs occupations et me disent bonjour en passant comme s'ils me connaissaient et m'avaient vue la veille.

Arrivée dans la salle d'intervention, où la radio fredonne tout bas. L'anesthésiste entre et salue, les mondanités commencent : ne seriez vous pas madame Pamela, si, alors ça tombe bien que vous soyez là, je vous ai prévu un petit cocktail dont vous allez me dire des nouvelles. Mais pour commencer, je vais vous coller tout un tas de petites pastilles que je vais relier à la machine qui fait ping.

Après, un petit cathéter pour le cocktail qui va bien. Le doc arrive ensuite, salutations d'usage. Mon doc, quel étourdi, oublie systématiquement mon nom, et il faut que je lui rappelle. A moins que ça ne fasse partie du protocole.

Le moment fatidique arrive. L'anesthésiste me dit de prendre une grande inspiration, et là, brûlure dans le bras, puis dans les bronches, et enfin, rideau.

A ce stade je ne peux que faire des suppositions : quand je pique mon petit somme, ils s'affairent sans doute tous comme des forcenés, le doc farfouille des tas de trucs dans mon ventre avec une aiguille grande comme ma jambe, le responsable des promenades en lit à roulettes passe me prendre ensuite, me fait encore faire petit un tour d'ascenseur psychédélique, m'emmène dans une usine à réveil où je consens au bout de quelques minutes à ouvrir une paupière, puis l'autre au bout d'un temps un peu plus long. Alors je regarde là télé de la machine qui fait ping, les chiffres augmentent tous, et quand ils ont atteint une valeur satisfaisante aux yeux des infirmiers, je retourne en lit à roulettes dans ma petite chambre où Monsieur m'attend avec impatience.

Il est alors 10-10h30.

A partir de l'injection, mes souvenirs sont en général assez flous et sujets à caution. Cependant, malgré le brouillard qui m'embue les neurones, j'ai quand même quelques réminiscences :

les gentilles dames en blanc m'amènent des friandises en perfusion.
Le doc passe et le verdict arrive : la récolte a été de 7, ou 8 ovocytes.
Il paraît que l'anesthésiste passe, il y a encore des choses administratives à faire, mais je suis les choses de très loin. Monsieur assure, et je délègue pour cause de débilité profonde.

Par contre je me rends très bien compte qu'il commence à faire soif. Mais comme ils sont très bien dans cette clinique, la gentille dame en blanc vient me voir sans trop attendre (vers 11h30-12h), et là, pour le coup, elle se mue en serveuse : oh, oui, je veux bien un bon gros thé de 2 litres au moins. Elle m'amène un beau plateau avec plein de trucs qui ont l'air super bon. Le hic, c'est que tout a un goût merdique. Effet de l'anesthésie, je suppose.

vers 13h00:

prise de tension : OK
Tentative de lever : OK, moyennant quelques restrictions sur mes capacités d'équilibre.
Retour à la voiture : OK, avec la présence rassurante de Monsieur pas trop loin ; il fait jour, ça grouille de monde, la ville s'est réveillée pendant que je m'endormais.
Retour à la maison : pas trop OK : bouchons, route défoncées qui me secouent comme si c'étaient des chemins communaux (à moins que les routes ne soient pas si défoncées que cela, et que ce soit ma perception des bosses qui est un peu exagérée)...pffff. La route est longue.
Déshabillage et enlèvement des dernières pastilles collées : OK.

Retour au lit : OK!!!!!

Et rideau jusqu'à demain soir.

Et l'Oscar du meilleur film...

2007-12-06T22:41:00.000+01:00

Conversation avec mon spécialiste Pma :

Madame,

la poursuite de ce traitement ne va pas être possible(râclement de gorge).

En effet, après les échecs des précédentes tentatives, il semble que la cause masculine de l'infertilité de votre couple ne soit pas une raison suffisante... nous avons donc lancé des investigations... (soupir) et avons découvert que vous étiez totalement impropre à la procréation...

Votre utérus....comment dire... eh bien ce n'est pas vraiment un utérus. En fait, on a découvert que c'était un sac Auchan.

Mais là n'est pas l'essentiel du problème, car vos ovaires... n'en sont pas non plus. Ce sont des maracas. Ce qui a parfaitement fait illusion lors des nombreuses échographies que nous avons pratiqué sur vous, les petites graines intérieures ayant été prises pour des follicules. Rien d'étonnant, donc, que votre réponse hormonale soit aussi faible... autant faire vos injections à un coussin, ça aura autant d'effet et ça fera moins mal...

hum... je vois mon spécialiste le 12 décembre et on doit discuter de la suite du traitement. Je crois bien que je me fais des films, moi...

La loi sur la PMA

2007-12-03T20:43:00.000+01:00

Un rapport du sénat sur la législation de la PMA dans plusieurs pays d'Europe. Cliquez ici.

Et aussi, une synthèse sur les pratiques de PMA dans pas mal de pays. Cliquez là. On voit que les pratiques sont très disparates.

Enfin, la législation française sur le sujet. Le lien est là. Voir l'article 24 pour les conditions d'accès.

La perception de la PMA par les français

2007-12-03T18:48:00.000+01:00

Une enquête de l'agence de biomédecine sur la perception de la PMA par les français est consultable ici

Dans la presse

2007-12-02T17:13:00.000+01:00

Un article du point daté du 23 novembre 2007. ahurissant... Enfin, on peut le lire en cliquant ici. J'ignore qui est malhonnête dans cet article : le journaliste? l'interviewé? les deux? je pencherais bien pour les deux.

Une ou deux réflexions à propos de cet article :

l'article commence comme cela : les résultats de la FRANCE et matière de PMA sont mauvais. Et d'où cela vient-il ? pour savoir, on interroge Frydman, le père de la FIV française. Son intérêt, à ce brave homme, n'est certainement pas de faire de vagues sur le corps médical et l'organisation de la PMA en france, on s'en doute. Donc attention, ce mauvais résultat n'est pas lié à un problème de fond. Ca vient de ces imbéciles de couples infertiles qui font chuter les taux de réussite moyens. De la faute à la sécu, qui rembourse trop facilement. et du tourisme médical, favorisé par la sécu.

Car c'est bien connu. Faire un traitement FIV, c'est aussi facile et léger que de prendre un cachet d'aspirine... Et puis, le diagnostic d'un médecin, c'est sacré. Quand un médecin dit "non, zéro chance", figurez vous qu'il y a des patients qui ont l'outrecuidance d'aller demander un second avis...scandaleux !

Et puis, quand on dit à un patient qu'il a zéro chance, figurez vous qu'il a quelque fois l'insolence de se demander la justification du chiffre avancé...Ah bon? et l'on sait à l'avance quelles sont mes chances de réussite? Voyons, regardons les publications... de l'agence de bio-médecine. Mais il n'y a... rien dans ces publications. Rien qui permette à un patient, à partir de la connaissance de son cas personnel, d'évaluer ses chances de réussite.

Examinons donc l'équivalent anglais de ladite agence... Elle publie des chiffres beaucoup plus complets (au moins les résultats par tranche d'âge, ce qui paraît être le minimum), et sur des plages de temps qui s'étalent de 1991 à 2006. Les chiffres de l'agence française, eux démarrent en 2002. C'est pas pour dire, mais ils sont méchamment à la bourre, dans cette agence. Ah, mais oui, c'est vrai, ils ont été créés il y a juste 2 ans. Alors que la PMA existe depuis 25 ans en France.

Donc, pour résumer, un patient n'a d'autre choix que de faire confiance à ce que dit le médecin. Et pour un patient, la parole d'un médecin vaut celle d'un autre, alors...

Ensuite, la sécu rembourse trop facilement, ce qui favorise les dérives. OK. On a vu dans un de mes billets que cela coûtait cher à la sécu. Mais il ne faut pas oublier que la facture n'est pas tout à fait nulle pour l'assuré, surtout si son budget est serré. Si la sécu rembourse bien, c'est que c'est un choix de société. Et je ne vois pas trop à quel abus on peut se livrer en entamant les traitements à répétition, à part se foutre dans la merde financièrement et médicalement.

Alors pourquoi ne pas assumer et dire tout simplement qu'on souhaite changer les choix de société? Car cela, je peux l'entendre. Mais essayer de dire : " la PMA, regardez ce que ça coûte pour le résultat que ça donne", et ensuite tout coller sur le dos des patients qui "abusent" et des "mauvais médecins", là je trouve que le procédé est malhonnête et calomnieux.

Enfin, quid des recherches sur les causes de la stérilité avant d'entamer la FIV. Parce qu'honnêtement, on savait que le problème venait de Monsieur, mais on a tout de suite été collé dans le circuit IAC/FIV. Il a fallu que ce soit Monsieur, qui prenne personnellement la décision de faire faire des investigations par un urologue. Bon, à la fin, on a vu qu'il fallait quand même faire les FIV. Mais ce genre d'investigation, il me semble que c'est au médecin de la prescrire, avant toute chose.

En parler ou pas

2007-12-01T15:36:00.000+01:00

L'absence de bébé c'est dur.

Et la FIV, c'est difficile. Physiquement. Psychologiquement. Pendant le traitement. Et entre deux traitements. Autrement dit, on a déjà vu plus glamour comme expérience.

Alors on se dit qu'il faut en parler autour de soi.

Seul souci : cela ne m'a jamais rien apporté. Toujours les mêmes commentaires.

Sur les facteurs psychologiques (je connais untel et unetelle, qui ont essayé pendant des années. et quand ils pensaient que ça ne marcherait plus: paf! ....c'est bien connu, la sagesse populaire peut en remontrer aux dizaines d'études pondues sur le sujet).

Sur ceux pour qui ça n'a pas marché (tu te rends compte, après les traitements ils ont eu un enfant naturellement... ou l'art de généraliser un fait marginal qui arrive une fois sur cent. Franchement, quand on a des problèmes d'argent, est ce qu'on compte sur ses chances de gagner au loto pour améliorer sa situation?).

Sur le courage : Faut s'accrocher. Ah ouais? j'ai bien besoin de ce genre de leçon, tiens. Et du courage, il en faut vraiment? Moi je ne crois pas. Le courage, c'est quand on a le choix. Nous on n'a pas le choix.

Sur la vie en général : élever un enfant, on peut pas savoir comme c'est difficile. D'ailleurs j'aurais bien l'occasion de m'en rendre compte si ça marche. sans blague...

J'arrête la liste, mais en fait elle est plus longue que cela.

Bref, ce genre de remarque, dite en toute bonne foi, et par pure gentillesse, est en général malvenue. Les gens ne sont pas préparés à réagir à ce genre de situation. Ce n'est pas leur faute. C'est juste difficile de se mettre dans notre peau tant qu'on n'a pas vécu une situation qui pourrait ressembler à la notre, c'est tout.

Alors que faire pour ne pas s'exposer à toutes ces gentilles remarques innocemment assassines? c'est simple. SILENCE.

Au boulot, personne n'est au courant, à part deux copines. Mon chef : je ne lui ai rien dit. Je le mets dans une position pas évidente, quelquefois : une semaine d'arrêt presque à chaque traitement, non planifiée pour lui. Des périodes ou je suis au summum de l'inefficacité...

Mais tant pis, je mens comme une arracheuse de dents. C'est mon droit de toute façon. Et comme ça, le boulot reste peut être le seul pan totalement dépourvu de la thématique FIV. Même si par ailleurs, c'est lourd à porter... Entourée de parents... qui parlent de leur progéniture tout le temps... Insupportable.

Qu'est ce qu'on fait pour se soustraire à cela? Eh bien, on coupe les ponts. On limite les repas à la cantine au strict minimum, on évite les pots, les conversations personnelles, etc. Ne pas parler de soi, c'est mieux (ça ne me prive pas, ce n'est pas mon truc). Côté sujets de conversation : le temps, les livres, le cinéma, les actualités... ça mange pas de pain, ça occupe les langues, ça fait du brouhaha, genre easy listening. Tant mieux.

En règle générale, je m'en félicite plutôt. Le risque, c'est de s'isoler. à suivre, donc...

Toutes les questions...

2007-11-28T18:32:00.000+01:00

...que l'on se pose sur la FIV en 200 questions et 200 réponses.

Le document est disponible à cette adresse.

Pour les paresseux, un petit résumé (non exhaustif) :

- sur les causes d'infertilité : dans 1/3 des cas, la cause est féminine ; dans 1/3 des cas, elle est masculine ; dans un peu moins 1/3 des cas, la cause est mixte ; dans 10% des cas, il n'y a pas d'explication

- pour ceux qui essaieraient d'avoir un bébé couette alors qu'ils sont dans le circuit de traitement : les grossesses spontanées arrivent dans 3 à 5% des cas

- il y a corrélation entre le nombre d'ovocytes recueillis à la ponction et le taux d'oestrogène (estradiol) dans le sang ; la lecture des analyses de sang fournit donc des indications.

-le nombre d'ovocytes produits est fonction de la stimulation, et donc de la dose de FSH administrée ; il est aussi fonction de l'âge (plus on vieillit, moins il y en a), et de la personne (chacun répond plus ou moins bien au traitement) ; l'indication intervient peu dans le nombre d'ovocytes produits, sauf dans le cas d'ovaires polykystiques ou la réponse est plus importante.

-la qualité des ovocytes est hétérogène, ce qui explique que certains ovocytes soient utilisés et pas d'autres. Ceci dit, il parfois peu évident de déterminer la qualité de l'ovocyte, que ce soit lors du monitorage ou après la ponction. Statistiquement, plus le nombre d'ovocytes produits est élevé, plus on a de chance d'en trouver de bonne qualité.

-sur le taux de cancer à long terme : apparemment il n'y a pas d'incidence du traitement sur les chances de développer un cancer à terme. Le dépliant conseille de se limiter à 2 ou 3 tentatives annuelles

-sur la qualité des spermatozoides : elle fluctue au cours du temps, sur des périodes assez courtes ; elle baisse avec l'âge à partir de 30 ans ; elle est influencée par la fièvre, le tabac, la prise de certains médicaments, l'alcool, l'état de santé global, le délai d'abstinence, qui doit être de 2 à 5 jours

-sur le processus de fécondation : il dure une vingtaine d'heures, et à son issue on a environ 60% de fécondations. Les paramètres qui interviennent : la qualité des ovocytes, des spermatozoïdes, ainsi que des problèmes d'ordre technique

-sur le développement des embryons : il est fonction de la qualité des ovocytes et de la présence éventuelle d'anomalies chromosomiques, qui arrivent dans 50% des cas.

- sur la nidation : elle s'effectue pour 10% à 20% des embryons. Les chances de nidations varient en fonction de la réceptivité de l'utérus ; le traitement peut perturber cette réceptivité. L'âge agit de manière défavorable sur la réceptivité. La durée d'infertilité, ainsi que le rang d'essai de la FIV sont corrélés au taux de nidation. Le taux de fécondation est également corrélé au taux de nidation. Le mode de vie (transports, vibrations) n'intervient pas dans le taux de nidation

-le taux de grossesse par tentative baisse avec l'âge, ou le rang de la tentative, et augmente avec le nombre d'embryons transférés. En gros, il est fonction des facteurs sus-mentionnés.

Des chiffres

2007-11-28T17:35:00.000+01:00

Je lisais l'autre jour le rapport de l'agence de biométrie. Les principaux chiffres du rapport sont donnés ci-après :

Chaque année, les traitements entamés se répartissent comme suit :

- 50 000 pour l'IAC

-50 000 pour les FIV, avec en plus 10 000 transferts d'embryons congelés.

Ca fait donc en tout 110 000 traitements PMA.

Ca fait pas mal, non? C'est dire que l'infertilité est, à ce niveau, un vrai problème de société, mais qui ne fait pas trop de bruit, finalement.

De ces essais sont nés 17 000 enfants. Soit 2,3% du total des naissances enregistrées par l'INSEE (qui doivent donc se monter à environ 850 000).

Pour ce qui concerne les FIV ICSI (Pour les FIV simples, c'est à peu près pareil), voici un tableau extrait du rapport, qui donne quelques chiffres :

En 2004, il y a eu 26 979 ponctions d'ovocytes en FIV ICSI (contre 20 487 en FIV).

En FIV ICSI, ces 26 979 ponctions ont donné lieu à 24 614 transferts. Ca veut dire, en clair, qu'environ 10 % des ponctions ne donnent lieu à aucun transfert d'embryon. Ca parait peu. Mais au regard de l'énergie investie dans le traitement, ces 10 % là sont en fait importants.

Mais passons.

Ces 24 614 transferts donnent lieu à 6 546 grossesses. Ca fait 27%. Autrement dit, sur 100 couples qui effectuent le transfert, 73 se retrouvent tout bêtes au bout de deux semaines.

Quant à ceux pour lesquels l'aventure continue, il ne sont pas encore au bout de leur peines : car ces 6546 grossesses ne donneront lieu qu'à 5 014 accouchements. Soit environ 75%. Mais là encore, ça fait quand même 25% de déçus.

Ce qui fait que pour 100 ponctions, on a 19 accouchements.

Le tableau suivant récapitule les chiffres qui concernent les ovocytes et leur devenir.

En 2004, il y a eu 9,7 ovocytes par ponction en moyenne. (Moi je me situe plutôt autour de 7 ou 8). Sur ces 9,7 ovocytes, environ 75% ont été utilisés. Et sur ceux qui ont été utilisés, 62,8% ont donné des embryons. Ce qui fait que pour 9,7 ovocytes recueillis, il y a eu 4,6 embryons produits. Nous on est plutôt à 3 (on en jette un à la poubelle à chaque fois à peu près, car il n'est pas congelable).

Voilà, c'est tout pour les chiffres. J'essaierai d'en trouver d'autres, c'est toujours utile.

La Fiv, mode d'emploi 2

2007-11-27T18:14:00.000+01:00

Les réjouissances occasionnées par le traitement : suite du billet posté le 20 novembre 2007.

Après une dizaine de jours de traitement, on engage le monitorage. Donc :

-prise de sang pour dosage hormonal le matin ; on explique tout à chaque fois : on montre l'ordonnance, toujours la même, attention, les analyses doivent être faxées avant telle heure au spécialiste, non, les résultats ne sont pas interprétables , car c'est pour une FIV. oui c'est dans le cadre d'un traitement à 100%, tenez voilà le papier...grrrrr. au bout de trois traitements, au labo, ils ont enfin enregistré qui j'étais. ça fait du bien

- visite chez le spécialiste qui procède à une échographie et examine les dosages hormonaux faits le matin, et ce de manière régulière ; 3/4 d'heure voyage aller, 20 minutes d'attente, puis consultation : "bonjour, déshabillez vous et installez vous, ça fera 95 euros, au revoir et revenez me voir dans 4 jours" ; durée de la consultation : 10 minutes, et puis, 3/4 d'heure pour le voyage retour. Au début des traitements, les rendez vous pour l'écho, c'était n'importe quand dans la journée. Maintenant, je peux davantage choisir les horaires tardifs. Comme quoi, il y a au moins un avantage à être vétéran...

Ces deux opérations sont à répéter tous les 3 a 4 jours en moyenne.

Là, à la fin de la première (ou de la deuxième, ça dépend) écho, on sait à peu près quand commencer la suite des réjouissances. Parce que le décapeptyl, ça ne suffit pas; mais par contre, il faut le continuer jusqu'à la fin ( beeuuuark). Alors on lui ajoute un traitement hormonal supplémentaire, destiné à stimuler la production d'ovocytes par les ovaires. c'est là que la deuxième main pour faire les piqûres devient très pratique. Pour les premiers traitements, j'utilisais du menopur. Maintenant, c'est puregon pen, un vrai progrès : on regarde la dose à injecter, on règle le stylo au bon dosage, et c'est fini.

Cette partie du traitement, c'est la partie qui fait gonfler. à la fin je ressemble à une boule et je n'ai plus qu'à me laisser rouler pour me déplacer. Tout au long de cette phase, qui dure environ deux semaines, on monitore : on compte les ovocytes, on les mesure, on analyse leur répartition en taille, on regarde la réponse hormonale des ovaires. Et tous les trois à quatre jours, c'est re-prise de sang, et re-consultation : "bonjour, installez vous, ça fera 95 euros, revenez me voir dans trois/quatre jours, au revoir". La dernière séance arrive alors qu'on pense devoir faire cela pour le restant de ses jours : "Bonjour, installez vous, ah ils sont murs (les ovocytes), rendez vous a la clinique dans 3 jours, entre temps, piqûre de gonadotrophine pour déclencher l'ovulation demain soir à 22h30. et ça fera 95 euros".

La piqûre de gonado, c'est une intra musculaire. Faire les sous-cutanées, c'est plutôt facile. Mais l'intra-musculaire, là, on n'a pas encore osé. Donc ça veut dire qu'il faut trouver une infirmière disponible à l'heure dite. J'aime bien déranger les infirmières le soir à 22h30 pour 3 centimes d'euro. Elles aussi d'ailleurs... Et c'est pas du tout stressant de se demander si on en trouvera une qui voudra bien faire la piqûre à l'heure dite.

La piqûre étant faite, le produit déclenche le processus de maturation des ovocytes, pour que la maturité soit optimale au moment de la récolte. C'est l'étape à ne pas rater.

Et après? il faut attendre la ponction : oui, ATTENDRE, une journée entière sans piqûre, sans prise de sang, sans échographie, sans RIEN. Rhhhâââ....quel bonheur!

Le Club d'en face

2007-11-26T00:00:00.000+01:00

L'autre jour je parlais d'un club, celui des adeptes de la PMA. Il y a un autre club. Celui là compte beaucoup plus de membres. C'est le club des Parents. Je me suis laissée dire que quelquefois, il y avait des gens qui passaient du club de la PMA au club des Parents. Mais c'est une légende, un mythe, qui circule de bouche à oreille. Personnellement je n'ai jamais été témoin d'un truc aussi extraordinaire... Mais on sait jamais... je préfère faire confiance à la rumeur.

Au boulot, il y a plein de membres du club des Parents. Alors je peux les observer à loisir. Et je note. Dans mon cahier d'observation, j'ai noté que les parents parlaient tout le temps de leur progéniture. Les enfants semblent mobiliser grandement l'attention de parents, et en plus ils semblent être un catalyseur de lien social. Ainsi, parfois (de plus en plus rarement, il faut dire), quand je rencontre un nouveau collègue, celui ci-ci cherche à entamer une conversation bénigne et de bon aloi :

"et t'as des enfants?"

"non" réponds je d'un ton qui n'appelle aucune réponse sur le sujet.

silence...le parent carbure... et rame pour trouver un autre sujet. Moi ça me saoûle d'avoir à chercher un autre sujet alors que la question m'a déjà mise en pétard. Alors je laisse ramer.

Je disais donc, le parent parle tout le temps de sa progéniture. Quand deux parents se rencontrent, même si la conversation ne tourne pas sur les enfants au début, à la fin, elle arrive souvent à dériver dessus. A l'insu total des parents, qui n'ont absolument pas conscience de la manière dont leur esprit est obnubilé par leur progéniture.

Quelque fois dans sa conversation le parent fait preuve d'adoration béate vis à vis de sa descendance, absolument époustouflante et probablement destinée à recevoir le prix Nobel un jour, peut être pour son cinquième anniversaire s'il progresse à ce rythme. Là, j'avoue que quand c'est comme ça, je décroche un peu...

Mais le parent souffre. Sa progéniture est souvent malade : elle tousse, elle mouche, elle braille la nuit, elle vomit, elle a la diarrhée. Là aussi, sauf si l'orateur est particulièrement brillant, j'avoue que quand la conversation en arrive à ce niveau de détail, mon attention s'émousse...

Le parent (que je fréquente peu), semble se livrer à des activités ennuyeuses (emmener les petits au foot, au tennis, leur faire voir le dernier Disney, se déplacer en troupeau en fin d'année pour aller voir le spectacle de Noel que le CE a réussi à dégoter...), mais parle de tout cela avec animation et intérêt, et des fois on a l'impression qu'il trouve ça palpitant. Le parent est donc bizarre...

Ce qui m'amène à une autre réflexion sur le parent. Avant (dans une autre vie), les parents remarquant nos yeux ébahis à la mention des multiples vicissitudes de la vie parentale, nous mentionnaient souvent les plaisirs inégalables de voir grandir sa progéniture. Maintenant, ils ne disent plus rien, c'est drôle...

Mais des parents, il n'y en a pas qu'au boulot. Il y en a dans la rue, au musée, dans les jardins publics : partout, il y en partout. Là, ils sont souvent accompagnés de leur progéniture. Et cela m'a permis de les observer en situation. Ainsi, j'ai découvert que le parent est sourd. Il semblerait que la naissance d'un enfant fasse perdre des facultés auditives, car le parent est insensible au jérémiades et au vacarme occasionnés par les chamailleries ou débordements de sa descendance.

D'ailleurs, le parent, par mimétisme sans doute, est expansif, et participe souvent au vacarme ambiant, qui devient de ce fait le produit d'une sorte de travail d'équipe. Et là, je m'enfuis en courant.

Réalités financières

2007-11-25T01:13:00.000+01:00

Sur le site de FIVFrance, j'ai lu que

-une FIV coûtait entre 3 100 et 4 100 euros

-une FIV ICSI coûtait entre 3 300 et 4 500 euros

-une IAC coûtait entre 700 et 1 200 euros

Ces chiffres représentent la part de la sécurité sociale, hors dépassement d'honoraire.

Sachant qu'en France, chaque année, il y a 25 000 FIV, 25 000 FIV ICSI, et 50 000 IAC, le coût total de ces actions de PMA est donc de 195 à 275 millions d'euros.

Ca représente la capitalisation boursière de Fleury Michon (3700 employés), ou Bricorama (4200 employés). Ca représente aussi à peu près la somme volatilisée (240 millions d'euros) par la caisse des dépôts et consignations lors de ses rachats complètement idiots d'actions EADS à Lagardère.

De ces opérations de PMA naissent environ 17 000 enfants. L'effort investi par la collectivité pour la naissance de chacun de ces enfants est donc compris entre 11 000 et 16 000 euros environ.

A titre de comparaison, une année d'enseignement à un enfant coûte 4500 euros environ à la collectivité.

Voilà des chiffres. Au lecteur de juger de l'intensité de effort financier consenti par la collectivité. Personnellement je trouve ça assez conséquent, c'est dire si le maintien de la natalité est une priorité dans notre pays.

Les centres de PMA agréés

2007-11-25T00:35:00.000+01:00

J'ai trouvé la liste des centres agréés sur le site de l'agence de biomédecine. Cela peut servir.

Cette liste est consultable ici.

AAAArrrrrrrrgggggghhhhh

2007-11-22T05:11:00.000+01:00

Je crois bien que Calimero n'est pas vraiment mort...Il vit en moi, il a pris possession de mon esprit....aaarrrghhh. Calimero, vade retro, sors de mon corps!

trop tard, rrrâââââ...la vie, c'est trop injuste. pourquoi c'est si facile d'avoir des enfants pour certains alors que pour d'autres c'est un vrai parcours du combattant, hein?

Ben c'est c'est ça la vie mon poussin. On n'a pas tous les mêmes chances à la base.

Oui mais pourquoi pour celles pour lesquelles c'est déjà dur on leur demande en plus de bien vouloir avoir l'obligeance d'avoir terminé leurs traitement avant l'âge de 42 ans? Pour certaines qui n'ont pu faire leur vie que tard, c'est dur

Ben mon coco, t'en as déjà vu beaucoup des femmes qui procréent naturellement après cet âge?

Oui mais pour les hommes y a pas de limite

et alors ma petite caille? je pige pas trop

ben par exemple si l'argument c'est que pour éviter que des enfants nés de parents trop vieux se retrouvent orphelins, les hommes devraient être concernés, non?

Oui mon canard, mais je ne crois pas que la loi d'éthique sur le sujet ait pris cet aspect en considération. A mon avis, seuls sont entamés les traitements qui ont le plus de chances de réussir, et pour une femme, le facteur limitant, c'est l'âge. Pour l'homme, moins. c'est tout.

Bon ok, mais tu peux me dire pourquoi on nous oblige à passer une batterie de tests invraisembables ? un couple normal qui fait un bébé sous la couette, personne ne va lui dire avant l'acte "stop! police des couettes. j'aurais quelques questions à vous poser : avez vous le sida? l'hépatite?..."

Dans la mesures ou des actes médicaux sont destinés à être faits en grande quantité, autant savoir à quoi on doit s'attendre, non? Et maintenant si tu veux pas une mornifle sur la coquille va falloir te calmer.

Tu me fais suer. t'as réponse à tout. c'est trop injuste. Puisque c'est ça je me casse, tiens. Mais je reviendrai, c'est sûr.

Sur le WEB

2007-11-20T22:49:00.000+01:00

J'ai trouvé un blog qui parle de FIV... en bandes dessinées. On peut la lire à cette adresse. Evidemment, il faut commencer la lecture par la fin, les planches étant intégrées au fil du temps.

En tout cas, il y a du vécu là dedans. Dans certaines planches, je peux très bien me reconnaître.

Bonne lecture.

La Fiv, mode d'emploi 1

2007-11-20T12:52:00.000+01:00

Le traitement pour la FIV, en quoi cela consiste t il?

Il y a plusieurs types de traitements, mais je ne parlerai que du mien, le seul que je connaisse à peu près. Je suis un protocole long, qui se décompose en 4 grosses étapes.

A ce sujet on peu aller voir le site de FIVFRANCE, fort bien fait.

Aujourd'hui je vais parler de la première étape.

Elle dure 10 jours environ. Traitement à base de décapeptyl, qui bloque l'ovulation. Piqûre à la maison, par les soins de Monsieur quand cela est possible. C'est mieux, il participe, et mine de rien, en cours de traitement ça devient un peu lourd, et donc l'implication du conjoint dès le début permet de se répartir le travail. Le début du traitement a lieu en principe le 20 eme jour du cycle.

Cette partie là du traitement c'est la partie "qui donne chaud et qui rend gaga". Je m'explique : bouffées de chaleur et sautes d'humeur sont au programme. Ainsi si Monsieur me demande innocemment et sans arrière pensée aucune :

"qu'est ce qu'on fait, ce week end?...",

je suis bien capable de prendre cela pour une attaque personnelle sur un éventuel et hypothétique manque d'activité lié au fait que ben oui mais non mais la FIV ça fatigue tu comprends je peux pas tout faire non plus non mais tu peux pas comprendre j'ai deja des tas d e trucs a penser alors si en plus faut planifier le week end enfin tu vois quoi.

"...parce que j'ai pensé qu'on pourrait alors voir l'expo Courbet".

La stratégie gagnante est donc de rouler sept fois ma langue dans ma bouche avant de parler :

"ha... ; ben OK"

Oui mais

2007-11-15T21:58:00.000+01:00

Bof attitude :

"La sécu, c'est des incompétents."

"La sécu, ils remboursent de moins en moins bien."

Oui, mais j'ai regardé mon décompte de sécurité sociale à l'issue de la FIV 3, et j'ai fait l'addition : le total déboursé est de 5000 euros pour le traitement. Dont une grande partie est prise en charge par la sécu.

Alors moi je dis : "la sécu, c'est top"

Le club

2007-11-15T19:31:00.001+01:00

Voilà, c'est fait je me lance : je fais un blog sur la PMA. Ma PMA.

Vous allez me dire, c'est quoi cette affaire? Un code secret que seuls les membres d'un club ou d'une confrérie secrète peuvent comprendre? En quelque sorte, oui, car en général, il y a les gens qui comprennent ce terme et tout le jargon associé, et il y a les autres.

Ceux qui comprennent ce terme sont justement ceux qui ont recours à la PMA, mais le club auquel ils adhèrent n'a rien d'une société secrète, bien au contraire : c'est le club des couples qui ne peuvent pas avoir d'enfant de manière naturelle ; car PMA, ça veut dire Procréation Médicalement Assistée.

Et il s'agit bien d'un club : il regroupe un ensemble de personnes partageant

- le même code de langage : " - t'as quoi, toi?

- moi je suis OPK, et toi ?

- oh moi c'est mon mari qui est OATS ;

- ouais, le remède dans les deux cas c'est la FIV,

sauf que pour toi c'est la FIV ICSI mais au fond

ça revient au même" ;

- les mêmes usages : visites gynéco-piqûres-ponction-implantation-attente ;

- les mêmes aspirations : on veut des bébés, on veut des bébés!

Sauf que le club n'a pas son siège dans une maison des associations, mais dans le cabinet d'un spécialiste ou à l'hôpital ; les adhérents n'ont pas de carte de membre, mais un agrément de prise en charge à 100% de la sécu, et surtout, ils n'ont pas vraiment choisi d'adhérer en premier lieu.

Chers internautes, si vous voulez savoir ce qui ce passe dans la tête d'une adepte de la PMA, ce blog est pour vous. Et si vous débutez une PMA, ce blog est aussi pour vous, j'espère qu'il vous servira. Mais ce blog est aussi pour la famille, les amis...bref, pour tout le monde!

En attendant, exercice obligatoire : le parcours.

Monsieur souffre d'oligospermie, sa production fluctue entre 4 et 8 millions de zozos par ml. Mais, ô chance, ils sont vifs, ils ont l'oeil brillant et le poil lustré. Comme Monsieur.

Quant à Madame, elle ne semble pas présenter à première vue de souci majeur.

Historique :

avril 2006 : IAC (insémination avec conjoint) : échec --> les analyses de Monsieur fluctuent trop, on passe à l'arme lourde, la FIV ICSI (fécondation in vitro avec injection intra cytosplasmique)

juin 2006 : FIV 1 ; 2 embryons implantés ; échec ; pas de TEC (transfert d'embryon congelé)

novembre 2006 : FIV 2 ; interruption du traitement la veille de la ponction pour cause de pneumonie

mai 2007 : FIV 2b ; 2 embryons implantés ; échec ; pas de TEC

octobre 2007 : FIV 3 ; 2 embryons implantés ; échec ; pas de TEC

Voilà. C'est ce qu'on appelle un emploi du temps chargé...

A l'issue des tous ces traitements, il semblerait bien que Madame, à l'instar de Monsieur, soit assez paresseuse, car produisant peu d'ovocytes viables. Mais, bon, il ne faut peut être pas trop demander non plus, à chaque fois deux embryons ont été implantés, c'est pas mal.